生命的平安

大家好，我叫任艳婷，从小就在杭州这座美丽的城市长大，记得小时候解放路这一带是我和小伙伴经常出没的地方，也在很久以前就知道这里有一个古老而闻名的思澄堂，那时候的我对于教堂的概念就停留在每年冬天的圣诞节，这里有漂亮的圣诞树和热闹的晚会，有各样歌舞表演的一个无比热闹的宗教场所，每一年的圣诞节我都会在外面张望，却从未想过要认真地进去了解一下。

印象中在我整个家族当中，只有外婆是信耶稣的，并且常常在我们整个家族中传福音，也常常试图要带我们去教堂认识这一位神，记忆中很小的时候我就随外婆来过思澄堂，那时候我什么也听不懂，对整个敬拜的过程更是云里雾里，只记得外婆常说：“人有罪，我们是罪人，你要信耶稣！”当时的我，只是觉得外婆有个宗教信仰挺好的，至少她年纪大了有个精神寄托，不至于茶余饭后没事做；但对我来说，从来不认为我的生命中需要信仰，需要耶稣，虽然表面附和着外婆的话，却从不认为我需要依靠耶稣来走我人生的道路，因为我还有很多的追求与目标，我要为自己谋求更为“成功”的人生。

一切的转折点始于2008年，那一年我大学毕业，凭着长期自我积累的骄傲和那些所谓的优越感，我自诩要开始一个崭新辉煌的人生，可是由于我太不认识自己，就凭着那种初出茅庐的自信与轻狂，以及凡事过于要求完美的自我苛求，让我在工作的压力和人际关系的各种张力中几乎奄奄一息。那时的我，在目睹了竞争的残忍、人性的黑暗和各种不公不义的事态后，陷入了极深的自我否定中，而当这种状态持续到一个时点后，我终于迎来了身体的第一次崩塌，我开始经历掉头发、数月地失眠、注意力涣散以及经常莫名地流泪，我意识到自己出问题了，我开始向周围的人倾诉与援助，可最令我绝望的是，那些看似关心我的人口里所表达的，常常夹杂着各种非难与论断，直到我再也不想跟人去无意义地解释什么，我只知道我很想死，我很想自杀，我很想脱离这个世界，我每天活着就像面临一场血腥的争战，更可悲的是，我之所以选择 “苟且”地活下去只是为了不让关心我的人“失望”。这样的日子持续了几周后，我终于撑不下去了，当窒息感快要淹没我的时候，我告诉父母说我想要去医院，否则等待我的就是死亡。果然，当我用尽最后一丝力气走进医院精神科的时候，医生看了我一眼就告诉我的家人，我已经抑郁地很严重，建议尽快住院防意外。我听了医生的“宣判”后面无表情，说不出任何的话，只是感觉到眼眶里不断地有滚烫的泪水涌出，那一刻我知道我还活着，只是我的“心”已经死了。

在我住院的期间，依稀记得有一位阿姨来到我的病房给我传福音，当时我就这么静静地听她说，听她讲述这位耶稣，就在那样的情况下，我抱着一种死马当活马医的态度，我接过了她送给我的圣经，虽然我内心还是有很多疑问，不过当时我就这样凭着信心接受了，我心里想，耶稣，若你能医治我，我就信你，我就一心跟随你。说来也奇怪，自那天以后，我感觉我的心开始有点释放了，或许是药物也起了作用，我的状态一天比一天好，一个礼拜以后我就出院了，不久就又开始恢复了工作。听起来这一切好像都很理想，我信了耶稣，我病得了医治，可是当我“利用”完这位救我的上帝的时候，我的心又开始在世界中“纸醉金迷”，当我的工作越来越顺利，当我得到了越来越多我想要的“奖品”的时候，这个世界就这样一点一点地吞没了我的心，我开始沉溺于外在的“羽毛”所带给我的各种虚荣，我开始享受在罪孽之中的沉沦之乐。渐渐地，我不再去教会做礼拜，不再唱赞美诗，也不再持续地祷告了，我总以工作太累太忙为借口一次又一次逃避他的呼喊，慢慢的，我的世界已经住不下耶稣了......

这样的日子一直持续到2015年，那一年，那一个看似“自由自在”的我，早已被这色彩斑斓的世界剥蚀地体无完肤。那一年，在经历了事业的失败、情感的破碎后，我的身体又再一次掉进了抑郁的深渊里。而这个满了污秽的我，在那个时候，才想起这位耶稣，这位曾经把我的忧伤化作喜乐的耶稣，这位早已被我遗忘在角落里的耶稣。这一次，我低着头卑微地走进了教堂，我觉得我实在没脸见他，而讽刺的是，若不是窘迫至此，或许我永远不会“低下头”来找他。这一次，他终于让我知道什么叫做“一无所有”以及什么叫做“学会低头”；原来一直以来，在基督的学校里，我从来都没有真正地入学过，直到他让我“一无所有”。记得那天我走进一个小组，正在放一首诗歌叫做“我要爱慕你”，当我跪下听这首歌的时候，第一个音符就让我的眼泪像喷泉一样涌流而出，直至打湿了我整个脸庞和衣襟。那一天，我哭到无力起来，无力说话，现在回想起来，就好像他的灵在触摸我，原来他一直在等我回家。

感谢耶稣，从那天起，我又回到了教会，尽管我是一个狼狈不堪的孩子，他却依然接纳了我，而因着他无条件的爱，我得以真正地重生。在将近三年的“陶造”里，我从一个读圣经会睡着的人，变成时常渴慕想要读他话语的人；我从一个极其自我的人，变成愿意接受对付、学会忍受昔日之不能忍的人；我从一个只想从耶稣那里得好处的人，慢慢变成一个以得着耶稣为我好处的人；我更从一个自己都不知道时常在犯罪得罪神的人，到如今常常祷告神赦免我各种隐而未现过犯的人。。。当我越认识他，就越感叹他的伟大和全能，他的公义与慈爱。感谢主耶稣，愿意管教桀骜无知如骡马的我，让我在失去一切自认为宝贵的东西之后，才发现最宝贵的原来一直在我身边陪伴我，那就是主自己，他挪去一切对我无益的东西，只为炼净我身上的杂质，让我能够专心爱他，让我能够变得更像他，三年间，他慢慢地把我与世界分别开来，悉心装备我成为一个合他心意、能够让他在我身上工作的人，最感恩的是，他又住在了我的心里，成为我生命的导航，使我无论身处何境，都因着他的同在而充满盼望。

感谢主，让“我”变得越来越小，使他能在我身上不断地显大，让我无论做每一件事，都能够像为他而作，不再让苦毒和抱怨充满我，而让喜乐与平安常常与我相连。若曾经我靠近主的目的是为了病得医治，那么如今，无论他是否医治我，我都不再惧怕，因为只要与他同在，他就一定会量着我的地界给我最“好”的安排，而我所要做的，就是敬畏他、爱慕他、歌颂他、尊崇他；因为只有他才是我生命一切动力的源头。

经历了一些事情以后我终于明白，比起奔跑的速度，更重要的是方向是否准确，以及步伐是否坚定。曾经的我，努力想要把控人生的一切，却不料那一切都离我远去了；如今的我，已经把一切都交在主的手中，虽然我的人生中还是会面临各种问题与挑战，但我深知，只要有主在我的生命中，即便大浪翻腾，都有生命的平安在心底存留。