感恩主一路的带领

颂赞、颂赞、颂赞，我们的主耶稣配得一切的荣耀、尊贵和赞美，我们的主做王，直到永远！天地都要废去，唯主的话是永远长存！

我是一位出生在农村，并在村庄里长大的孩子。我们一家五口人，有爸爸、妈妈、姐姐、弟弟和我。在小学时期，我是一位很开朗、很爱笑的女孩，爸爸妈妈、同学老师都很喜欢我，我也一直是班上的班长，不管是学习还是玩耍，我都很出色，都带着同学们一起玩，同学们都很爱跟我一起玩。每天上学的早上，因为我的家离学校非常近，同学们都爱等在我的家里，等着我一同去上学。

在我的家里，妈妈是一位很单纯、很勤劳的妈妈，为了照顾我们姐弟妹和家里的农活，每天起早摸黑地干活；而爸爸为了抚养我们上学，需要去到离我们村庄几十公里以外的矿山去上班，并且每周末都骑着自行车来回，一回到家就帮着妈妈一起忙着田地里的农活，非常地辛苦！爸爸是矿山的炮工，甚至有一年爸爸因为在点燃炸药时出现了事故，爸爸的脚踝处给炸伤了，里面装上了钢板，休养了很长一段时间，我也忘了那段时间家里是怎么撑过来的。

爸爸腿好了以后，又继续回矿山上班，又开始工地和家里来回地跑，还帮妈妈挑100多斤的重担，下农田上高山，一点都没有落下，好像从来没受过伤一样，可是因为腿上装了钢板的缘故，爸爸的伤口还经常地流脓。

或许是因为家里工地有太多的事情要忙，爸爸就常常抱怨妈妈事情做的不好，他们常常地吵架，有时也会打起来，让我感到非常地害怕，甚至有时候都会害怕爸爸回到家中。

看着爸爸妈妈的辛劳，看到他们吵架，我就很心疼很心疼我的妈妈，因为妈妈是弱方；那时候可能与爸爸相处的时间较少，我并不能够体会我爸爸的艰难。

我将家里的难处和爸妈的争吵都藏在了我的心里，埋在了心底，有恐惧、有怜悯、有疼爱、有期盼，我深深地期盼自己快点长大，能够帮助爸妈分担家里的重担，能够让爸妈过上好日子、能够不要争吵。

渐渐地，我将自己的心一点点地封闭起来，开始变得多忧多虑，开始有各样的思考和期盼，开始不愿意跟别人去交流，渐渐喜欢自己去独处。

这样的状态一直持续到我毕业并踏上了社会。等我和姐姐都参加了工作以后，爸妈不用再负担我们的学费，我和姐姐也都能够自己赚钱了，开始我们的家境渐渐地好转，我们的家也从村里搬到了县城，从这以后，我感觉我的任务完成了，我一下子失去了自己人生的方向，对什么都感觉麻木并无所谓。

后来在一次骑着自行车去上班的路上，骑到了清泰立交桥上，我在心里问自己，人为什么而活着，活着的意义是什么，什么是真理，什么是对是错，难道我就要这样随波逐流吗？

从这以后，突然我对事情变得敏感，对于心里有感动要去做的事而没有去做的话，后面一定会发生并让我认识到自己的错误。

而不知是什么时候开始，我白天晚上睡觉都会有东西压着我，我意识到自己是清醒的并没有睡，可是我就是起不来，我怎么拼命挣扎都没有用，并且我还会和压制我的东西打架，但都没有用。

这样的状态让我不敢睡觉，晚上必须开着灯，白天必须拉开窗帘，然而并没有效果。

直到有一次，我又梦见压制我的东西毛茸茸地缠住了我的脖子，我就起来用剪刀把它给剪断并流出了血，我就醒过来了。

而后来在一次的夜里，我睡醒突然隐约看见床前有个人影，我非常害怕，不敢去看清楚，赶紧把头蒙住继续睡。第二天，我就赶紧把圣经放在我的床头，希望圣经可以保护我。而对于圣经，是我室友之前带我去教堂后而有的，那时教堂里的讲道我听过两次，可是我根本听不懂到底在讲什么，圣经我从旧约翻看了几页，发现都是人名地名，也都看不懂，所以只是一直放着。

在这之后，我交了一位男朋友，这位男朋友我很在乎他，并且我们也已经预备半年后结婚，可就是因为太在乎，所以心里开始产生莫名的恐惧和不安，我就开始吵着要把他逼走，男朋友受不了，就真的和我分开了。为此我非常地痛苦，1年的时间都陷在痛苦中不能自拔。

后来在一次和室友的交流中，室友和我讲起了圣经里的一句话：“人出于泥土而归于泥土。”这句话深深地抓住了我，我跟自己说我要得着这些话。

这样，我就主动去了教会，去参加了教会的慕道班，慕道班的老师讲课非常地耐心和温和，我很喜欢；有次我在心里默默地说，我也想要有老师那样的平安和柔和。

而对于圣经里的话，我开始充满了渴慕，真的如同小鹿渴慕溪水一般，读神的话语让我的心中充满了喜乐和甘甜。而后，我的心里就开始蛮有从神而来的平安和喜乐，好似活水涌流，又似阳光照耀，一扫我以前心里的阴霾。

从此之后，我就欢欢喜喜地跟从了主耶稣，服事主成为了我心中的喜乐和甘甜，有主同在的那份平安、喜乐和满足，是什么都不能与之相比。并且接下来几年的时间里，我根本不会想要去看在神以外的任何电影或寻找神以外的任何满足，只想要来读神的话语和了解与神有关的信息，只想要更多更多地来得着主。

感恩主一路的带领，从08年信主受洗，参加了主日学和赞美团的服事至今。愿主一直地带领我，永远住在主的殿中，紧紧跟随主耶稣，爱神爱人，直到见主面的那一天。